querido diário (diário tem acento?)

 - o geniooooow! eu sou sua fada madrinha! DUH!- eu tinha uma fada madrinha??????????

 - ok... e... o que eu faco agora??- e o meu pensamento continuou sendo " eu tenho uma fada madrinha????????????????????"

 - ai meu deus! nao quer começar com roupas mais bonitas e terminar com uma porcaria de um  "felizes para sempre"?

  - eh! boa idéia! conserta minha roupa!

  -nao, so... deixe eu dar um jeito e voce vai ficar mais bonita que nunca

essa era a minha saia rosa :)

  ela jogou um monte de po cor de rosa em cima de mim, e eu acho que era alérgica porque comecei a espirrar descontroladamente, depois de 2 minutos, ela jogou o po bem na minha frete ate ele criar uma forma retangular e surgir um espelho aonde ele estava, eu me olhei e eu estava diva!!!!!! o meu cabelo estava grande e encaracolado, eu estava com uma blusa branca cheia de manchas de tinta preta e rosa, com uma caveira e varias rosas , no meio estava escrito: "Death Princess", uma jaqueta de couro sintético preta por cima da blusa, uma saia rosa, e um tênis all star verde abacate com cadarços rosa pink (tem gente por ai que achou isso estranho, mas eu gosto! kkk). Então eu fui para a festa, feliz da vida, logo antes de eu sair de casa, a fada falou:

    - essa roupa so vai ficar linda e maravilhosa ate a meia noite, depois disso, sua roupa vai voltar a ser horrível ok?

   -ok! -respondi

    então caiu um monte de po na minha frente e formou uma limousine O.O, ai eu entrei correndo nela, olhei para os lados, era bem decorada, cheia de quadros, caixas de som, teto solar... 

  - COSTELA DE PORCO!!!!!!!!!!!!!! ai meu deus! estoque de costelinha para toda a vida!!! eu nao posso acreditar!

   peguei uma bolsa enorme que tinha num canto na limousine e a enchi com a costela!  a tv que ficava na frente do banco começou a descer e eu percebi que ali era também o banco do motorista da limo

   - precisa de alguma coisa, senhora?- na mesma hora que vi o chapéu dele e ouvi sua voz com sotaque frances  fechei a bolsa e me sentei rápido no banco

  - nao, obrigada, estou bem.

   a TV subiu mais uma vez e eu senti um alivio, respirei fundo e esperei pacientemente a gente chegar na festa, quando chegamos, eu olhei aquele castelo enorme "wow!" foi meu único pensamento, entrei no castelo "mais uma vez: wow!" como esse cara bancava tudo isso?? chao de ouro, lustres enormes, quadros famosos, estátuas de cristal, e um bufe com mais costelas de porco, cebola frita, e camarões quase do tamanho da minha cabeça! estranho porque estava tocando musica clássica, parecia uma festa formal apesar de todo mundo estar com roupas de festa informal, inclusive o dono da festa e as minhas meias-irmas feias e malucas, elas ficavam me olhando feio, mas eu nao estava nem ai! comecei a atacar as costelas de porco com jamais tinha atacado nada antes,eu comi ate ficar com dor de estômago sem borrar a maquiagem, então o príncipe levantou minha mao e disse:

  - a rainha das costelas- todo mundo me aplaudiu e eu disse muito feliz:

  - woohoo! valeu genteeee! a rainha das costelas ama voces!! 

  - quer dançar?

  - eu nao sei dançar- sussurrei

  - relaxa! e valsa

  - piorou? eu nao entendo nada de valsa!

  - vem! e fácil! me da uma mao, segura no meu ombro e vai andando que nem um idiota pelo salao

  então eu fui dançar "valsa", eu acho que ate que danco bem! Mas ai eu olhei pra o relógio dele: 23:59

  - ai meu deus!! eu tenho que ir!!- berrei

   sai correndo de la! Antes de eu conseguir sair do castelo, o príncipe berrou:

 - Frank! fecha esse portao- e depois ele falou um xingamento em frances (adoro)

  o portao estava quase fechando mas eu consegui passar pela abertura pequenininha que estava la, minha roupa voltou a ficar horrivel assim que eu sai de la com a bolsa diva, ele tambem saiu, mas eu entrei na limousine, ai ela sumiu, eu sai correndo ate a minha casa, mas parei em uma fonte no meio do caminho no parque no centro da cidade, depois de despista-lo, comecei a chorar!, abri a bolsa para comer as costelas de porco, mas elas haviam sumido tambem 

  - ate voces, costelinhas????- e me acabei de chorar, quando percebi que ainda estava com um tenis, ou o outro sumiu pelo feitiço, ou eu deixei na festa.

   beleza, cheguei em casa, morta de cansada, deitei na cama com o chip (durmo com meu cachorro porque ele tem medo do meu ratinho) e dormi, no dia seguinte, enquanto eu varria a cozinha, uns caras da casa do principe estavam procurando a dona de um tenis, que por acaso, era o meu " wow! eu esqueci mesmo na festa!", nao cabia no pe de nenhuma das minha irmas fedidas

  - ei! eh o meu all star!- berrei

  - deixe de idiotice, cinderella, uma garota como voce jamais estaria a altura de um principe- falou Grisella com aquela voz de taquara rachada

   - todas as garotas da escola do principe devem experimentar o tenis

  eu pus o meu pe naquele tenis, e obviamente, coube ne??

  - coube!

  - pois eh.. ne? eu acho que alguem me deve desculpas- olhei para Grisella

  ai chegou uma limousine preta cheia de guardas, o pai do principe, o principe, a van do jornal que passa de noite e um monte de gente, fizeram um monte de entrevistas, me disseram coisas, eu contei umas fofoquinhas,contei que estava super feliz de ser a nova namorada do principe e ate falei daquela madrasta maluca e das filhas dela que roubaram minhas roupas, me submetem a agressoes fisicas e psicologicas e me fazem trabalhar, foi quando o principe me falou:

   - voce pode morar la no castelo! tem um monte de quartos sobrando!

  - que otimo! hahaha! adorei!- ai o papi do MEU NOVO NAMORADO falou:

  - essas mulheres nao poderao mais chegar perto de voce, sera oficializado amanha e voce tera seguranca maxima no castelo pelos guardas, que vao impedir que pessoas nao autorizadas entrem no seu quarto

  - serio??

  - so preciso da sua assinatura

  eu assinei um papel, depois de tanta entrevista, me mostraram o meu quarto: grande, dois computadores, uma estante gigante de livros, uma tv grudada na parede, e ate uma casinha de cachorro super diferente, parecia casa para passarinho, so que maior, um closet inteiro so pra mim, no banheiro, uma banheira de hidromassagem,uma banheira normal, duas pias de cristal, um vaso sanitario de diamante e um monte de outras coisas legais, sem esquecer do frigobar CHEIO DE COSTELA DE PORCO!!!! eu fiquei tao maravilhada que deixei minhas malas cairem no chao, chip correu para a casinha super demais, e eu ataquei aquelas costelas!!! quando percebi uma coisa estranha: no meu quarto tinham duas camas, eu ia ter colega de quarto??  "poxa... devia ter deixado costela para ela, bem... perdeu a chance, foi mal" pensei, quando a fada entrou no quarto

  - fada! nao pode deixar saberem que voce eh minha fada madrinha! e se alguem quiser te dissecar????

  - fica fria! eu sou a prima do principe!

  - perai! isso nao quer dizer que eu tenho parentesco com meu proprio namorado ne?????

  - nao!

   acho que mais estranha a minha vida nao pode ficar! mas so pra esclarecer: agora eu moro com o meu namorado, minha madrasta pegou prisao perpetua, Grisella e Anastacia tiveram que fazer servico comunitario pelo resto da vida, ja que de menor nao pode ser presa, eu peguei todas as minhas roupas de volta, e minha fada madrinha eh minha colega de quarto, e tambem eh a minha melhor amiga! faco dezoito anos semana que veme nesse mesmo dia eu vou me casar com o principe! o chip nao tem mais medo do meu camundongo, na verdade, agora eles dormem juntos, gracas a aquele pozinho magico legal da fada, agora eu vou para a escola todo dia com um cabelo e uma roupa diferente, e gracas a esse mesmo pozinho, as minhas costelas de porco suculentas ficaram duas vezes maiores!! Bem, eh isso! :) entao acho que como nao tem mais raiva para descartar... volto a escrever em voce quando (se) tiver algum filho-peste, diario

QUEM NAO AMA ESSAS COSTELAS??????

Flatulência dos dinossauros pode ter causado sua extinção

Aaaaah! peidei...

Há várias teorias sobre a causa da extinção repentina dos dinossauros. Algumas apontam a queda de um meteoro, outras culpam uma transformação brusca nas condições climáticas do planeta e há ainda aqueles que dizem que os dinossauros sumiram da Terra por causa dos seus próprios gases intestinais. Segundo o jornal chinês Diário da Juventude de Pequim, que cita cientistas franceses anônimos, as flatulências dos dinossauros eram ricas em metano, um gás extremamente perigoso. O jornal afirma que "os animais, pesando entre 80 e 100 toneladas, devoravam em média entre 130 e 260 quilos de alimentos por dia. Eles deviam p... sem parar". A teoria explica que há 100 milhões de anos a atmosfera do planeta foi fortemente danificada pelo acúmulo de metano, o que causou danos à camada de ozônio e conseqüentemente a morte das plantas. Sem alimento, os dinos acabaram morrendo de fome, causada pela sua própria ventosidade.
Fonte: AFP

A NASA anunciou uma conferência de imprensa para a próxima quinta-feira, dia 2 de Dezembro, sobre astrobiologia. O evento vai discutir uma descoberta com forte impacto na procura de vida extra-terrestre e tem levantado fortes especulações.


A NASA apenas adiantou os participantes na conferência, todos eles com ligações à astrobiologia.


A descoberta a anunciar está no segredo dos Deuses até ao próximo dia 2 e a conferência vai ser transmitida em directo através do site da Agência Norte-americana: http://www.nasa.gov.












                                A origem do papai noel

Uma lenda cercada de mistério e magia
Quem nunca acreditou em Papai  Noel? Um velhinho com roupas vermelhas, barba branca, cinto e botas pretos que passa de casa em casa para deixar presentes às famílias. De geração em geração, a lenda do Santa Clauss ganha mais realidade no mês de dezembro, quando o mundo celebra o nascimento de Jesus Cristo. Será que ele existe? Será lenda? Bem, isso depende de cada um. Mas diz a história que o bom velhinho foi inspirado na figura de um bispo que de fato existiu.

São Nicolau nasceu no século 3, em Patras, na Grécia. Quando seus pais morreram, ele doou todos os seus bens e optou pela vida religiosa. Com apenas 19 anos, foi ordenado sacerdote e logo tornou-se arcebispo de Mira. Dizia-se que na cidade em que ele nasceu viviam três irmãs que não podiam se casar por não ter dinheiro para o dote. O pai das meninas resolveu, então, vendê-las conforme fossem atingindo a idade adulta. Quando a primeira ia ser vendida, Nicolau soube do que estava acontecendo e, em segredo, jogou através da janela uma bolsa cheia de moedas de ouro, que foi cair numa meia posta para secar na chaminé. A mesma coisa aconteceu quando chegou a vez da segunda. O pai, afim de descobrir o que estava acontecendo, permaneceu espiando a noite toda. Ele então reconheceu Nicolau, e pregou sua generosidade a todo o mundo.

A fama de generoso do bom velhinho, que foi considerado santo pela Igreja Católica, transcendeu sua região, e as pessoas começaram a atribuir a ele todo tipo de milagres e lendas. Em meados do século 13, a comemoração do dia de São Nicolau passou da primavera para o dia 6 de dezembro, e sua figura foi relacionada com as crianças, a quem deixava presentes vestido de bispo e montado em burro. Na época da Contra-reforma, a Igreja católica propôs que São Nicolau passasse a entregar os presentes no dia 25 de dezembro, tal como fazia o Menino Jesus, segundo a tradição destes tempos e que ainda hoje continua em alguns pontos da América Latina.

Os holandeses, no século 17, levaram para os Estados Unidos a tradição de presentear as crianças usando a lenda de São Nicolau – a quem eles chamavam Sinter Klaas. Os verdadeiros impulsores do mito de Santa Claus – nome que o Papai Noel recebeu nos Estados Unidos – foram dois escritores de Nova York. O primeiro, Washington Irving, escreveu em 1809 um livro em que São Nicolau já não usava a vestimenta de bispo, transformando-o em um personagem bonachão e bondoso, que montava um cavalo voador e jogava presentes pelas chaminés. Em 1823, um poema de um professor universitário, Clement C. Moore, enalteceu a aura mágica que Irving havia criado para a personagem, trocando o cavalo branco por renas que puxavam um trenó.

Ao longo do século 19, Santa Claus foi representado de muitas maneiras. Ele teve diferentes tamanhos, vestimentas e expressões, desde um gnomo jovial até um homem maduro de aspecto severo. Em 1862, o desenhista norte-americano de origem alemã Thomas Nast realizou a primeira ilustração de Santa Claus descendo por uma chaminé, embora ainda tivesse o tamanho de um duende. Pouco a pouco ele começa a ficar mais alto e barrigudo, ganhar barba e bigode brancos e a aparecer no Pólo Norte.

O símbolo de Santa Claus foi logo utilizado pela publicidade comercial. Em 1931, a Coca-Cola encomendou ao artista Habdon Sundblom a remodelação do Santa Claus de Nast para torná-lo ainda mais próximo. Sundblom se inspirou em um vendedor aposentado e assim nasceu – de uma propaganda da Coca-Cola! – o Papai Noel que a gente conhece.